深红色

    很少转这样的图片，只是觉得这些图片与字眼很温馨。
    图片来源http://space.yoka.com/
    要说我生物钟颠倒了吧，我什么时候是睡觉的时间呢？现在一点多了，我又失眠了！

太可爱了，完全道出女生的心理



二，



三，



四，



五，



六，



七，



八，



九，



十，



十一，



十二，



十三，



十四，



十五，

    很少出门，每天都疲于工作。忙里偷闲才发现公司附近还有些美景。其实，我是个不会生活的人。

1.我今天晚上第一次喝高度酒——二锅头，再习惯性一瓶啤酒。自认为没醉——当是我今天说话的前提吧。
2.难过与自卑。——一位女同事说与我介绍女孩子，我决绝。
3.朋友（其实算不得是别人的朋友）BLOG里全是英文，凭我的一点底子，却连单词都不认识，自卑。想留言的，却不知道说什么好，算了。
4.朋友生日，原来我酒量比他还好，我还不知道。想不到他的苦不自己不会少，原来，每个人都有属于自己的苦。
5.我很想念梅。但是，我不能告诉她。她现在一定过得很好。我想她过得好，既然她已经有了自己的爱人。算了，不提，是男人，有什么苦，都往肚子里咽。
6.一同事对不起他的女朋友，我骂了他。后来，和好了，我欣慰。
7.今天还听一同事说起她女儿的一家教——女孩子——具体的事儿就不提——我祝福她可以有一个幸福的家庭。
8.这些日子总是失眠。就说昨天，被同事（也是朋友）叫醒两次——一次醒来发现自己脚还在盆子里，一次醒来发现在床上的自己还没有脱衣服。我也不知道自己这些天是什么了。
9.再忙明天一天，事儿应该就回少些了。

    文章来源：
    http://axna.hxblog.net/
    《看了一遍我哭了》、《Twitter应该是“做爱”》，前一篇为爱情故事，后一篇讥笑了国内的Twitter用户，很为精辟。
    夜里一点多被短信叫醒，无眠至现在。

全部覆盖，然后运行升级文件。很顺利。
后台界面完全变了，得慢慢适应吧。
不过感觉很好。娃哈哈。

    仿佛全世界就我不懂事。
    （好久以来，我一直有这样一个习惯，写日记的时候总是把文章的第一句话或者第一句话里的几个字作为日记的名字。估计只是因为我的文字太糗了，没办法给起个名字，哈哈。）

    仿佛全世界就我不懂事，朋友们都说我太孩子气，喜怒永远都留在脸上。是这样的，我不否认。可我就是这个样子，改也改不了，而且我到现在还不知道有没有改的必要。
    朋友们又提到这点，大概因为我的感情问题吧，逮谁就说自己很难过，不是应该和朋友直接地说出来么？我的朋友又不多，听我说心里话的话也实在是不多。
    说起来，这些与朋友间的事让我感动，我知道他们是在关心我才这样说的，他们想要我坚强一些，忘掉不开心的事情。
    我感动，在一个几年未见的朋友与我说不准再消失的时候，我甚至在电脑这边差点掉眼泪。最近这几天，我把Q都挂着，甚至上班去了也把它上线，每次我回来看见最多的话就是“原来你小子没死啊，可惜我已经结婚了，怎么办，要不我再结婚一次？”、“**（我的名字），我今年年底结婚，等你来喝喜酒”、“***（我的姓名），我当妈妈了，哈哈，想不到吧”……这些早婚的人，真是！
    可是，有很多朋友们已经结婚了，25、6以上的年龄也不算早婚吧？
    哪里有那么多事业狂人呢，有些朋友不求荣华富贵，但愿生活安稳，该结婚就结婚吧，也好。
    我真的很想参加他们的婚礼的，真的很想。对一个男人来说，那是他责任的第一步；对一个女人来说，那是她最美丽的一刻。更何况是朋友，我当然很愿意看看。
    原来我欠下了如此多的债，这几年我好象在玩失踪一样，断绝了与朋友们的联系。他们不知道为什么我会这样，我也不知道我为什么会那样。但是不管怎么说，心里是欣慰的，有朋友的挂念，真好。
    我也很想有一天，我结婚的时候，可以有很多朋友到场。虽然我一直这样想，但只是一直这样想而已，不知道有没有实现的一天。

    今天考试了，早上7点就起床，坐车去洪山省公司，笔试部分在上午10点就结束了，等待实际操作考试，到下午三点才完成。说等待，并不是到下午三点才开始，其实笔试一结束就开始实际操作了，无奈考试太过严厉。2个房间，共有三项：光猫故障检测与电脑连接测试、检测游戏IP和维修电话故障。我有2个操作挂了：光猫故障检测（实在是没有接触过，完全不会）未完成，维修电话故障错了一个。其实是太紧张了，三项题目都是限时5分钟，我修好一个电话的时候，时间已经快没有了，等我修第二个电话的时候手忙脚乱，明明很简单的问题被我复杂化了：（
    还是说明我基本功不够扎实。要努力。

    好几天没写日记，为考试发愁是一点，还有一点是小生前晚在外面吃饭的时候被鱼刺卡住了，难受得要命，当晚还咳嗽出血来，太冷了，不愿意去医院，总以为小小的鱼刺怎可以刺得死帅哥一名呢。第二天，也确实是好了一些，于是没有去医院了，这样一直拖到今天，才算是不再有感觉了。其实我不愿意去医院还有一个原因：我最近的医院是铁路医院，不几月前，那时候，我的女友从广东回来过一次，也是吃东西被卡住，去了这家医院，过程很简单，好象一分钟就搞定。可我好象感觉这家医院是我的伤心地。咳，乱七八糟的吧。

    其实我的人生就这样，乱七八糟的，我不怪别人，是我自己把生活没理好。

    任身边的朋友们说世界上并不是只有你一个女人，可我总也忘不了你。平时面对他们的话，我就只能笑一笑，我就只能颔首称是。在转身的时候，在只身一人的时候，在热闹的人群里的时候，脑海里全是你那熟悉的身影。你的样子，已经深深地刻在了我的心里。
    没有多少天就过年了，今年过年我不知道可以去哪里，因为再不愿意和别的女子交往，我和父亲吵闹得几乎断绝了关系。我这是多少不懂事啊，我又怎能不知，只是这是我保护自己的方式，我用愤怒与厌倦的情绪来掩盖我的失落与惆怅。
    我没想过要去打扰你的生活，既然你爱着别人，我只能祝福你。
    话说起来真的好简单，其实我甚至恨过你。我还恨时间，还有距离，我都恨。在我们分手的时候，你已经爱上了别人，我觉得我很可悲。我对自己说，我算什么，一个玩具吗？
    七年，真的好长。可是再长，也比不过你们的一刻柔情。
    我轻松地对你说这一切都不重要，我说，我接受你的选择。
    是的，我尊重了你，却也深深地伤害着自己。
    这些日子，每晚都不再做晚饭了，大多时候，我在外面囫囵吃一些。每每我都故意走得远一些，让寒风吹进我的脑海，这样我就可以好受一些。
    昨晚，独自喝汤的时候，点了斑鸠汤，另外小菜两碟，拿了小瓶白酒，后来又加了一瓶啤酒，等我吃完结帐的时候，老板只收了一个汤的钱，因为他发现两瓶酒下肚的我，只吃了两碗白饭。
    刚才我在超市里哭得厉害。我买了一个美的的电水壶，最大袋的大白兔奶糖，另外还有一大罐咖啡。开始只是想起了要买你喜欢喝的咖啡，后来营业员问我要买什么牌子，我说不知道，泪就掉了下来，蹲在地上好半天起不来。我从来不喝咖啡，那货架足有我一人半高，长长的两条，琳琅满目，五颜六色，我们现在完全在两个世界里，我又如何知道你现在喝什么咖啡。
    我想坚强的。我想坚强一些，等过些年我们偶然地见着面的时候，你很好，我也很好，你早已经不再爱我，而我，仍然在心疼着你。

    其实是有感而发，本想说朋友的，可是感觉“朋友”这字眼关系重大，轻易说不得，如此，干脆换说自己。以联系的角度来看，这也没多少本质性的区别。
    这是因为想起作家三毛的一篇文章来——《自己》。
    中学时代，我曾疯狂地迷恋过三毛，甚至爱她所爱，爱他的异国情调，爱她的撒哈拉。
    不管怎么说，三毛是背叛的，这个背叛也正如她的心是自由的。在《自己》一文中，三毛说了太多的不得已，也说了太多的厌倦。而我呢，又哪里及得了她的坚持，往往因为朋友二字伤了自己，更伤了他人。
    我是一个不善言辞的人，不善周旋的人，更多的时候我总是孤单地存在着。即使在偶尔的热闹里，我也总是偏隅房间的一角。相比K歌、说笑之类的玩乐，我更喜欢静谧的事物。
    因为这些，也因为我周围的朋友们恰好都拥有着与我相反的性格，所以我的朋友越来越少，几乎绝迹。
    以前总是以为，朋友这个字眼，是在你需要关心的时候出现。但事实上，如果没有长年累月的经营，真正的朋友就不会出现。当然了，这一点是说的大众性的朋友，不算是君子之交。
    可是，君子之交模糊说来有是什么概念呢？我以为君子之交在于任何时候的任何事物都做到点到为止，不过分强求。
    说得真很模糊吧？因为不好说，说不得，好象说出来就不灵了一样。是的，这就君子之交，似水一样，可以波澜不惊，也可以荡起一圈圈涟漪。所以，但我心里自问有没有君子之交的朋友时，我不敢回答我自己。甚至有的时候，我对自己说，我总是孤独地活着，我不需要朋友。
    再总结上面的文字，又发现了可以驳倒自己的佐证：为什么在很多时候，自己需要朋友，不为名，不为利，只是单纯地希望有朋友，一起喝喝酒，一起说说话，微醉的时候说天下事，醉倒了后说自家的辛酸事。
    你也有这个时候，不是吗？
    总希望身边有很多朋友，总希望身边多几个知心朋友。谁知道，朋友是强求不得，有时候是朋友，有时候甚至会变成敌人。朋友也是需要经营的，经营不善你会失去他，但是记得一点：经营友情的目的千万不要有赢利。
    我又话多了。